• Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

    Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

    En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

    Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

    A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

    – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

    Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :

    – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

    Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :

    – Allez les gars! On y est presque !!!…

    arrête les singeries


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    Dicton

    - Lorsqu'en juin on voit sa fin, Saint-Martial souvent lave le chemin.

    - En fin juin vent du soir, pour le blé bon espoir.

    - Quand saint Pierre laisse de la pluie à saint Martial, Saint Martial donne des essaims autant qu'il en faut.

     

    Nous sommes le 181e jour de l'année

    Aujourd'hui nous fêtons les

    Martial, Jeanne, Adolphe, Adolphine

    Citation

    En hommage à Simone Veil

    C’est au fait d’être femme que je dois ma carrière politique. Et je ne vais pas m’en plaindre. Mais je trouve que pour celles qui ont suivi, c’est dur. Les attaques sont violentes. Souvent injustes. Et dans ma bouche, cela vaut aussi bien pour Rachida Dati que pour Ségolène Royal.

    Simone Veil

    Vous devez être un homme très heureux.

    - Pourquoi ne le serais-je pas ? J'ai eu un tout petit peu de tout dans ma vie, paradis et enfer.

     André Brink 

    - Jeunesse angélique fait vieil âge satirique.

    Erasme

    - On se trompe infailliblement lorsqu'on croit ne pouvoir jamais être trompé.

    Pierre-Claude-Victor Boiste

     

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  • Résultat de recherche d'images pour "image gif animé coucou"

    Quel triste temps aujourd'hui ! Nous avons des averses à longueur de journée, c'est vraiment tristounet et pas motivant. 

    Je n'ai absolument rien dormi la nuit dernière, ce qui fait que je lutte pour ne pas aller me coucher.

    J'espère que vous allez bien et que la forme est au rendez-vous pour tous. Nous voilà déjà au weekend, je vous le souhaite agréable.

    Gros bisous mes ami(e)s

    Bon week-end image 7

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  • Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

    Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas

    Le vieux chien pense :

    "Oh, oh ! Je suis vraiment dans la merde, là  !"

    Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

    Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :  

    "Ouais, ce léopard était vraiment excellent. Je me demande s'il ni en aurait pas un autre par-ici ?"

    En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

    " Ouf ! ", soupire le léopard, "c'était tout juste, ce vieux chien a bien failli m'avoir !"

    Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

    Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché .

    Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

    "Viens ici le singe, monte sur mon dos, tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

    Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

    "Que vais-je faire maintenant ?"

    Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied, dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

    "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard !

    Morale de cette histoire :

    On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!!

    L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...

    Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains d'autres sont plus jeunes.

    Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien plus gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?

    Malins les vieux !!!

     

    Un peu d'humour 


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  • Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

    Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

    Chère Mme R….,

    Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.

    Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.

    Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

    Le 15 juin :

    A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

    Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

    Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

    Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

    Le 17 août :

    A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

    Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

    Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

    Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

    Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

    Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’est encore ces Voix!»

    Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

    Blague du 29-06-2017


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