• Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :

    – Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j’avais des millions, vous m’épouseriez !

    – Merci, dit la jeune fille, c’est un très beau compliment.

    – Vous appelez cela un compliment ?

    – Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j’ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

    BLAGUE du 31-01-2018


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  • DICTON

    - Pluie qui dure en janvier suffit pour toute l'année

    - Quand février prend un jour, souvent de catastrophes il est lourd.

    - N'aie nulle peur de l'année bissextile, mais de celle d'avant et de celle d'après.

     

    Nous sommes le 31e jour de l'année

    Aujourd'hui nous fêtons les

    Marcelle, Marcellia, Nikita, Kird

    CITATION

    - Comme personne vous comprends vraiment, autant avoir à faire à quelqu'un qui ne vous vous comprend pas du tout, ça évite les malentendus.

    Axel Cendres

    - Pour vouer au mensonge l'aversion qu'il mérite, il faut avoir longtemps cherché la vérité.

    Cécile Fée

    - Mieux vaut renoncer à dire beaucoup que de prétendre avoir tout dit.

    Pierre Drieu La Rochelle

    DICTON/CITATION du 31-01-2018


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  • Analyse de l'homme PAR l'homme lui même

    LUNDI 

    Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. 

    Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. 

    J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. 

    Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! 

    Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. 

    Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. 

    Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien. 

    MARDI 

    Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. 

    J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! 

    En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. 

    Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part ça, je suis en pleine forme. 

    MERCREDI 

    J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. 

    D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. 

    Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ? 

    JEUDI 

    Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. 

    Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. 

    Découverte no2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! 

    Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper. 

    VENDREDI 

    Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. 

    J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. 

    Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. 

    J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.

    Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! 

    Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. 

    Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes. 

    SAMEDI 

    A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme çà, le lit reste impeccable. 

    Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! 

    Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. 

    Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : Ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. 

    Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! 

    Malaise dans la baignoire : Le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. 

    Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. 

    DIMANCHE 

    Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. 

    Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. 

    Le chien ne remue même plus la queue. 

    Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouve la solution idéale. 

    Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

     

    BLAGUE du 30-01-2018


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  • DICTON

    - Pluie de juillet, eau en janvier

    - Souvent à la sainte Martine, l'hiver reprend dès mâtines.

    - Prends garde à la sainte Martine, car souvent l'hiver se mutine.

     

    Nous sommes le 30e jours de l'année

    Aujourd'hui nous fêtons les

    Martine, Martina, Jacinthe, Bathilde, Bathylle, Batyllie

    CITATION

    Souvenez-vous qu'avant d'oser entreprendre de former un homme, il faut s'être fait homme soi-même ; il faut trouver en soi l'exemple qu'il se doit proposer.

    Rousseau

    - Le meilleur engendre le pire.

    Henri-Frédéric Amiel

    - Tout besoin d'aimer peut se tromper d'adresse.

    Anne Barratin

    image +texte


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  • Image du Blog mamietitine.centerblog.net

    La journée arrive à son terme. J'espère que ça va pour vous tous.

    Le temps était humide et 10° aujourd'hui dans le lyonnais.

     

    Quelle horreur, le mari d'Alexia Duval a avoué avoir tué son épouse. J'imagine la souffrance de ces parents qui le défendait alors qu'ils avaient près d'eux l'assassin de leur fille. Depuis le début je pensais qu'il se forçait à faire semblant de pleurer en le voyant grimacer pour avoir quelques larmes, ce n'était pas sincère. Quelles qu'en soit les raisons et les circonstances, rien ne mérite d'infliger la mort.

     

    BONNE SOIREE A TOUSPAIX à ALEXIA

    BONNE SOIREE A TOUS



    Je vous souhaite à tous une douce soirée au chaud.

    A demain mes ami(e)s.

    bonne nuit


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  • Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. 

    Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. 

    Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : 

    - Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas. 

    Une Blonde lui répond : 

    - Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

    BLAGUE du 29-01-2019


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