• Deux potes discutent:

    -Le Catch, c'est trop stupide!

    -Mais pourquoi tu dis ça?

    -Des gens qui n'ont pas de pantalon se  battent pour une ceinture, je me demande à quoi elle va leur servir....

    Blague du 23-06-2017


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  • Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.

    Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :

    - Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !

    - C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.

    - Très bien. Dans ce cas, en dessous de "Repose en paix", vous inscrirez "jusqu'à ce que je te retrouve !"

    Blague du 21-06-2017

    Blague du 21-06-2017

     

     


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  • C'est une femme qui arrive toute joyeuse vers son mari:

    -Chéri, je suis enceinte !

    L'homme lui répond sur le même ton:

    -Non, t'es pas sérieuse, mon amour ?

    -Si. J'ai fait une échographie et c'est un garçon !

    Alors là, le mec saute de joie:

    -Je suis doublement content ! Depuis le temps que je voulais un fils !

    La femme le regarde et lui dit:

    Euh... Oui enfin... Tu veux dire un neveu ?

    Blague du 20-06-2017


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  • Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .

    Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :

    – C’est vert.

    Pas de réponse.

    Léo répète :

    – C’est vert.

    Toujours pas de réponse.

    Léo insiste :

    – Je te dis que c’est vert !

    La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :

    –  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

    Blague du 19-06-2017


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  • Deux pêcheurs, décident de partir à la pêche en bateau juste en face de Marseille aux îles du Frioul. Ils embarquent leur matériel mais surtout deux bouteilles de pastis, des olives, de la tapenade et l’eau fraîche qui va avec.

    Mais comme le poisson ne mord pas, ils se consolent à l’apéro. Après une bouteille à deux, ils sont complètement bourrés et s’endorment… Pendant ce temps la barque dérive.

    Lorsqu’ils se réveillent, la nuit est tombée et ils ne savent plus du tout où ils sont. Ils ne voient plus les lumières de Marseille. Comme la mer est belle et qu’il fait chaud, ils décident de se laisser dériver jusqu’au lendemain matin et sifflent la deuxième bouteille avec les olives qui restaient.

    Il fait grand jour lorsque le soleil les tire du coma dans lequel ils avaient sombré. Mais l’effet de l’alcool n’est pas entièrement dissipé. Le premier s’adresse à son compagnon :

    – Oh putaing, tu sais où on est ? Je reconnais rien. On a dû vachement dériver.

    – Oh con, t’as raison. On dirait la Grèce. On a dérivé jusqu’en Grèce ?

    – Oh putain, jusqu’en Grèce ! T’as raison, ça ressemble à la Grèce. Tiens il y a un bateau qui vient vers nous. C’est un Grec, ce mec ?

    – On va lui demander… Et il crie au pêcheur :

    – Oh, le pêcheur, tu serais pas un peu Grec ?

    Et il s’entend répondre :

    – Et toi, tu serais pas un peu con ?

    Alors, rassuré et nullement vexé, il renseigne son pote :

    – C’est bon, je sais où on est: on est à l’Estaque.

    Blague du 18-06-2017


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  •  La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.

    Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.

    - Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?

    - Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!


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