• Mamie dit à son petit-fils :

    - Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !

    - Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.

    BLAGUE du 06-07-2018

     

    Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). 

    Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. 

    Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. 

    Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! 

    Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... 

    Et le joueur ajoute même : 

    - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! 

    Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : 

    - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? 

    Et le joueur lui répond : 

    - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

    BLAGUE du 06-07-2018


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  • Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir:

    Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments.

    - Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents.

    - Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien.

    - Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf !

    BLAGUE du 05-07-2018


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  • Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.

    Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

    - Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

    - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

    - Oui, très bien. Et pour toi ?

    - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

    - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

    Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

    - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.

    A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

    - OK !

    - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

    - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

    - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

    BLAGUE du 04-07-2017


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  •  Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :

    - Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée !

    Après l'examen, le praticien demande :

    - Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. 

    Vous avez des animaux à la maison ?

    - Oui, nous avons deux chats.

    - Eh bien, le problème vient de là ! Il va falloir vous en séparer !

    - Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

    BLAGUE du 03-07-2018


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  • Immonde CONNASSE !!! Tu as vraiment du culot, ou alors c'est de l'inconscience ? Comment oses-tu poser tes sales pattes sur les fesses de mon homme !

    Je vais juste te prévenir que tes jours sont comptés et ce ne sont pas des menaces en l'air.
    Ose revenir et je te met une raclée dont tu te souviendras !!!
    Viens même avec quelques copains, même pas peur ..
    Demain je serais armée, et je vous attends toi et tes semblables !!!
    Dans 24 heures vous serez TOUS MORTS !
    Car demain soir j'aurais un SPRAY D'INSECTICIDE !
    Saloperie de moustique !!!!!!!!

     

    BLAGUE du 01-07-2017

    BLAGUE du 01-07-2017


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  •  

    On vit dans un monde de fou

    Je suis CHOQUEE :Aujourd'hui, la ville de Maubeuge s'est réveillée dans une grande agitation en raison de la confusion dans un bus transportant des passagers.

    La police a trouvé deux têtes dans le sac d'un passager dans le bus C3

    Les passagers ont senti une forte odeur provenant du sac à dos d'un jeune homme de 21 ans. 

    L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers ensuite, l'un des passagers alerta le chauffeur de bus.

    Le chauffeur de bus a fait un signal lumineux plus des klaxons quand il a vu un véhicule de la police qui venait dans l’autre sens.

    La police a intercepté le bus, et s'est mis à fouiller tous les passagers. 

    Nombreux étaient effarés, ne sachant pas ce qui se passait.

    L'un des policiers a été choqué quand il a ouvert le sac à dos du jeune homme de 21 ans et a trouvé deux (2) têtes que le garçon transportait.

    En les examinant attentivement, les autorités ont constaté que c'était deux têtes bien connues.

    C'était une tête d'un ail et l'autre d'un oignon. 

    Merci beaucoup pour votre attention! 

    Maintenant vous pouvez continuer à faire ce que vous faisiez!

    BLAGUE du 30-06-2018


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