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    Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

    Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

    Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

    – Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

    Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

    – C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

    – Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

    Le policier répond :

    Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

    Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

    – Noooooooooooooon, ma Rolex !

    BLAGUE du 18-09-2018

     


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  • Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne

    La femme dit

    – Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !

    – Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.

    – C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme

    – Quelle coïncidence ! dit le fermier.

    Comme ils trinquent l’homme demande :

    – Que célébrez-vous donc ?

    – Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

    – Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

    – C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles

    – J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

    femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

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  • Mamie dit à son petit-fils :

    - Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !

    - Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.

    BLAGUE du 06-07-2018

     

    Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). 

    Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. 

    Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. 

    Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! 

    Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... 

    Et le joueur ajoute même : 

    - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! 

    Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : 

    - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? 

    Et le joueur lui répond : 

    - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

    BLAGUE du 06-07-2018


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  • Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir:

    Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments.

    - Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents.

    - Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien.

    - Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf !

    BLAGUE du 05-07-2018


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  • Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.

    Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

    - Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

    - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

    - Oui, très bien. Et pour toi ?

    - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

    - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

    Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

    - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.

    A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

    - OK !

    - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

    - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

    - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

    BLAGUE du 04-07-2017


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  •  Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :

    - Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée !

    Après l'examen, le praticien demande :

    - Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. 

    Vous avez des animaux à la maison ?

    - Oui, nous avons deux chats.

    - Eh bien, le problème vient de là ! Il va falloir vous en séparer !

    - Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

    BLAGUE du 03-07-2018


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